第 16 章

16＝不中用　　　　我躺在床上，因为姐姐不在了，我自己可以霸占她的位置，长枕头，长被子，我摊开手脚，宽松得要死。这里已经没有了姐姐的温度。没有了痕迹。耳边却时常听见姐姐的声音，在这房间里更是泛滥，她叫着我的名字，我转头去找。　　找那种空空如也的声音。越找越悲伤。　　并不是空旷的房间，而是挤满了许许多多杂物，我像寄生在这里的一个怪物，所有的物体都可以搅疼我的太阳穴。　　想起今天老师布置的作业，每个人填一个梦想。　　什么是梦想？　　是不是渴望的，想要的？那么我想要什么，我闭上眼睛，反反复复闭上眼睛，这不是第一次写什么梦想了，第一次是一年级，我学别人那样填了个明星，现在想想简直笑死，我还不如填个总统呢。既然不切实际，哆啦Ａ梦也行。　　那一天晚上，我头一次思考我想要什么，我希望会变成什么，想来想去，只想出两个答案。一个比一个荒唐的答案。如果要说实话，这其实是我的全部啊。　　如果要是这样子，那么，会不会太不幸了……　　　　中午放学回来的时候，我又在学校门口看见郑柔，白白净净的脸，穿着那么宽松的校服也那么好看。柔软的风，将他的发丝飘起。我迷离地盯着他看，一瞬间，眼睛用力地酸了起来。　　那时候，我向他提起了梦想。我对郑柔说，昨晚我在脑海里反反复复想到两件事，第一件事，我希望自己闭上眼睛永远都不会醒来，不会有明天，不会有太阳，不会有学校，不会有一个叫顾心尚的女孩出现在任何人的面前。我希望自己彻彻底底消失在这个世界上。　　顾心尚，她从来就没有出现过。顾心尚啊，她是这个世界上最不需要存在的人。　　郑柔眨着大眼睛，他是那么意外，校服的领子系得整整齐齐。他说：“顾姐姐啊，那你第二件事是什么？”　　我开口的时候，郑柔又把小小的嘴巴张得大大的，白白的牙齿。因为我说：“我希望有人爱我。”他看着我，没有嘲笑我，只是歪着脖子问我：“这个也算梦想吗？”　　“很奇怪吧？”我嘿嘿地笑。　　“你真的填了其中一个？”　　我快步走在他面前，然后回头，倒头走，我说：“两个都没有填，无论是‘有人爱’还是‘消失’我都没有填。”　　　　“那你填了什么？”郑柔看着我，我的眼睛也直线一样看着他，而我的步子也没有停，一直后退，而他冲我走来，听到他说现在左转，移一下肩膀，我就笑个不停。　　“我就抄了前面同学写的那个。”我照办了，身体往左边走，又听见他说右边右边，我又往右边踏步。郑柔现在变成了我的眼睛。他说：“你就不能好好走路吗？”我又笑了。　　我喜欢这个游戏。我越走越快，郑柔洋娃娃一样的眼睛盯着我，劝我说不要走那么快，可是我不听，当听见郑柔突然的一句“小心”，我脑袋就已经“砰”的一声了。突然一下子撞到了电线杆。我摸着疼痛的后脑勺，皱眉说：“好像是填了……”　　“填了什么？”　　他看着我的头发，它已经长到肩膀了，第一次见到郑柔的时候，我的头发比他还要短。他叫我哥哥。我笑了，在阳光中笑了，我说：“我填了作家。”　　他也笑了，“这个很好啊。”　　我夸张地双臂交叉：“不可能得啦，我想都没有想就填的，我怎么可能当作家啊？上次我还填了明星呢，你当明星还像点。”我看着郑柔还没有长开的脸，越看越觉得他长大肯定是个帅哥。我还问了他填过什么梦想没有。　　他回答的是警察。他爸爸是警察，长大也想当警察一点也不奇怪，毕竟小孩一切的行为都是首先从大人身上开始模仿的。我看着郑柔水灵灵的脸，可惜道：“当什么警察啊？就你这种细皮嫩肉的，当个男艺人还像话些，靠脸吃饭吧，当然，前提是你不长歪。”　　郑柔没有说话，他的书包总是鼓鼓的。他学习好得跟他的脸一样完美。　　　　我们之前站在操场里，做完那该死的早操，校长就要高声宣布要站出来拿奖状有谁，我总是听见郑柔这个名字的，来来回回的看见他走上台，哪个科都占着第一名。校长每次见到他眼里都有花朵。欣慰。毕竟郑柔就是他们想要的祖国的小花朵。　　我就是一米虫，总是欠各种费用。老师说我要是这样长大后只能去种田啦，我从没有走过郑柔站的那个位置。他的红领巾那么鲜艳，校服干净整齐。他的眼睛那么亮。我和他是沿着相反的方向生长的，他走在春暖花开的光明大道上，我却渗入这阴冷的黑暗里，却没有一点自知之明，反而习惯这黑暗的绵长与密不透风。　　终于明白为什么这几天都在做沉下海底的梦，反反复复的沉。飘。就是不上升。不露面。原来是因为我在堕落。自甘堕落。　　掌声一次次地响，我也在拍。我拍得像在打自己的手。　　春天的阳光打在郑柔的脸上，很快就要夏天，很快就要放假，很快我就要升六年级，我又要长大一点，我十二岁啦。　　郑柔穿着长袖的校服外套，我也一样，只不过他整整齐齐的，我将外套的拉链拉下，风一吹，就在我背后像个自由的翅膀一样扬起。　　我说先不要回去吧，他点点头。通常这种情况，我们都是去看看庄稼，看看稻田、麦子、番薯叶，或者去看看海，就一条街道的路，直走，就是我们镇上的海，永远是深蓝的，偶尔发黑。浸泡着每艘大船。　　那里是盐一样的气味，还有一种腥，像舌头割掉的那种腥。靠近岸的地方永远有闪闪发亮的鱼鳞片。　　　　我和郑柔去海边走，一直走，走到刷红油漆的水泥桥上，我就是在这里第一次见到谢帆，见到他亲着我姐姐的脸蛋，眼睛亮得厉害。一路走来，都是死鱼一样的海风味。我们停在桥的尽头，一个硕大的圆形石面，我们就在这中间，有着护栏，已经无路可走，再走就是海。　　从这里可以看到远远的轮廓，建筑物的轮廓，还有树木。大船。近点是被人遗弃的勉强用厚泡沫做的船，还有木板块。还有些零碎的石块，潮退了就露出来，还有不知道是谁的单只拖鞋。　　阳光照在海面上有一瞬间还是漂亮的，闪闪发亮，飞鸟梳理着翅膀上的羽毛，眼睛发红。风在这里极其的大。郑柔的头发柔软，飘得像波浪。　　　　我指着前方的海，我们站在渡口的地方，往下有石梯。我说：“海的那一边是什么？有人吗？”　　“有人，那里有一个岛。”　　“真的？”我虽然是这个小镇里的，但从来没有出过外面，也不清楚外面。我没有钱。　　“你看，这里就是售票的地方，时间到了会有船来接旅客。”郑柔的声音，还有手指都让我看到上面贴着广告，“闸坡，八点，十二点，两点，五点，20元一张票，十岁以下儿童半免。里面有个著名旅游景点，海陵岛。”　　我笑着说：“你是半免啊。”我想了想，我已经十二岁了，我不是半免的了，而郑柔依旧是。我们俩依旧一样的个子，可我的脸凹得厉害，我的眼睛那么小，而郑柔的眼睛就是一整个眼珠子，夸张的双眼皮。我曾说，郑柔啊，你的眼睛那么大，是不是看到的会很宽？是不是天和地都一起看得到？　　郑柔笑笑，他盯着我的眼珠子，他肯定看不出我的眼珠子有多大，因为我的眼皮又厚又肿，都没有露出眼珠子的轮廓。我的眼睛狭长，笑起来像是没眼睛似的。他问我看东西难不成都是一条缝，我说我什么也看得见，宽的。他说，我们一样啦。他的眼珠子再大，和我看的东西都是一样的。我哦了一声。可是我，好羡慕大眼睛的人。　　“海陵岛是个什么地方呢？”我叹着气，海水锋利般地亮，突然好想逃离这个小镇，跳下去也行，后来想想这种想法挺可怕的，“远吗？”　　“不是很远，上面写着一个小时就到了。”　　我和郑柔的校服都在飘，不像鸟了。他问我想去吗，我没有答声。我不喜欢说这种多余的希望。我不想落空。　　　　“回去吧。”我说。　　“哦。”　　我知道郑柔回去后，会得到他爸的微笑，他妈的嘘寒问暖。而我只会看到我妈板着脸，凶巴巴地问我去哪里了。这时候，我要是顺便告诉她学校要交什么书费。听见什么费用她一定会大发雷霆，“不是交了学费吗？”　　“这个是例外的，因为快要开始六年级了，所以要买很多练习题册。”　　“买了你会做？多少钱？”　　我真的讨厌对我妈说出价格，向她拿钱，就是一分钱我也觉得痛苦。因为我妈摆出的脸色就像要掐死我一样。我艰难地说：“一百五。”　　“什么？一百五，不买不买！你当我银行啊？你要是考得好就算了，你的成绩单都是藏着的，见不得人啊……”　　　　要是我姐姐她一定二话不说就给，就像现在她说“就你读书用钱多”一样，其实我姐姐用钱才多，只不过我姐姐是班长，是三好学生，是各种课题代表。而我顾心尚，一无是处。我顾心尚，一脸晦气。　　我和我妈的战争永远是越打越响，越打越有力，水深火热，一触即发。况且我是那种情急之下找不着嘴巴的人，她把我打得天昏地暗，我就歇斯底里地把我爸和我姐的事情扯出来，就那么将名字打在她的脸上。我知道我妈如今最讨厌这两个人的名字，尤其还来自于我的嘴巴，仿佛我在揭她的羞，撒她的盐，事实上的确如此。我就是在煽风点火。　　我希望她气得不行，气得心脏疼，气得啊啊叫，当然，也意味着我会被她打地疼得不行。我会变成像个动物一样嗷嗷叫。可我不管，有时候就是被打得出血，我也要反咬别人一口。何况我妈更年期大关已到，她就是故意冲我身上出气。　　没完没了地对我生气，一句不相干的话她也可以扯出自己的气。她就是个怪物，抓着我的胳膊，掐着我的脖子。尤其她染了现在流行的金发，睡醒头发就会爆炸一样，背地里我叫她金毛狮王，尤其她打我的时候，我就会叫成狮子怪。　　母老虎。甚至更多更多别的。　　　　于是，2009年的夏天，依旧热播着《还珠格格》《情深深雨蒙蒙》的夏天，天空蓝得触目惊心，就是这么一个夏天，我们家早已经悄悄地失去了我爸我姐。而留下来的两个人，整天兵戎相见。大打出手。血溅三尺。　　于是每一天都是这样的。　　我妈生气得冲我扑过来，每天的生气原因都是大同小异的，我顶了嘴，或者，我瞪了她。我就是白眼狼。我就是罪大恶极。　　她说总有一天，我顾心尚是会死在她手上的，而我也疯狂地说：“我恨你！我讨厌你！我恨你到死！……一辈子！要么你现在杀我！要么等我以后长大有力气了一定会杀了你！……你是魔鬼！我永远不爱你！我长大后一定要向你报仇……”　　她咬牙切齿地咬得响亮，那种恐怖比我的一时嘴快还要汹涌，她大叫：“顾心尚！你嘴巴是从下面长出来的？”　　我根本不懂得她在说什么，有好几次她说到要把我下面晒干了，煲汤，那是我们广东或者只是我们这个地区特有的不堪入目的脏话。听到了会让我情不自禁地想吐。　　有时候她打我，我反抗不过来，我就瞪她，我的眼睛又尖又窄，我瞪得她暴跳如雷，她指着我的眼睛，“顾心尚！你别用你爸那副嘴脸看我！”　　我瞬间明白了什么，我长得越来越像我爸，像一个我妈讨厌又憎恨的人，于是这张脸哪儿也不好，哪儿都像自作自受。　　　　电视上的小燕子还在拿刀练武，嘻嘻哈哈的声音从电视机里传出。我就怔了一下下，这一次我很想逃。　　于是当我妈冲我火速扑过来时，我就已经飞快穿好了鞋子，我敢肯定我穿错了鞋子，可我没有时间管，我夺门而出，奋不顾身跑上楼。　　我说一下我家的地形还有细节，我之前说过了我家是需要供的商品房，每一层都有两个面对面的单元，总共六楼，没有电梯，只有宽大的石楼梯。楼和楼是连在一起的，所以天台是共用的。比如我这里是Ｄ幢，我跑到宽大的天台，有各种各样的出口，我可以从Ｆ幢或者其他的下去。　　我每天的逃跑方式都是一样的，我妈追打我的方式也是一样的，我就冲楼上蹬，不往别的地方逃。我拼命蹬，她就在我身后追我，拿着衣架子，要么就是一条比我胳膊还要粗的木棍。　　我跑得比她快，她永远离我六个阶梯，气喘吁吁地咒骂我。我一边跑，一边流泪，其实这时候我往往都是带伤的，不是左胳膊就是右胳膊。像个在战场上冲子弹雨的战士，要么死，要么就是死无全尸。　　　　她蹬到天台的时候没找着我的身影，我已经从另一幢楼下去了。其实我跑也没用，因为我最后还是要回家，要敲门，以前我姐姐在家的时候，她总是在门外放一碗饭给我，在米饭上夹着满满的肉，留给我的。故意留给我的。然后，我的眼泪再也藏不出来。　　我姐姐说：“等妈气消点我再叫你，至少不会打得像生气时那么重。”我一定非常乖巧。我的膝盖发作了，疼痛了，除了姐姐不会有人发现。　　我疼痛得想从墙上一撞。血流成河的疼痛感真的可以抵销身上另一处疼痛吗？　　姐姐不会来了。不会救我的。不会偷偷开门，偷偷给我饭吃。现在，她不会心疼我了，不会为我哭了。不会说，心尚啊，忍忍吧。　　心尚啊，忍忍就过去了。　　心尚啊，不要怕，有姐姐在呢。　　心尚……心尚……　　现在，我被她抛下了。她要去属于自己的地方。我被打得痛不欲生的时候，我不知道该叫着谁的名字，我不知道喉咙该滑下哪个人的名字。哪个人都是不对的。哪个人都不会出现的。哪个人都掰不出来。　　我是孤零零的，没人要的。我没有亲人。曾经是除了姐姐，就没有亲人了，现在，真的在十分痛苦的时候也想不出一个人来。只是嗷嗷叫。只是疼痛。流泪。可怜巴巴。又想铁石心肠。办尽恶人本色。　　像电视那样，我被孤独的沙尘包裹，没有人愿意经过，没有花朵，春天，只有漫无边际的尘埃，还有夸张的蜘蛛网。　　　　学校那边各种排挤已经令我十分痛苦了，而在家，又是一种又一种的痛苦在堆积。我哪儿都不对。我不知道要去哪儿了，我在这个熟悉的小镇痛不欲生。　　有时候我就独自坐在红石桥下，看着各种各样的飞鸟，想象自己要飞起来了，这种时候内心勉强好些。　　如果我有翅膀，我就不会落地，我会当个无脚鸟，对哪儿都不牵挂。　　　　2009年的暑假，我记得很清楚。我妈绝对是想把我杀了，我一点也不怀疑，从小到大，她一直在我的耳边灌输着我的生命是她给的，她有权可以杀掉我的理论，甚至，她常说的，顾心尚啊，总有你一天你会死在我手里的。我深信不疑。　　所以，当我真正栽在她手里的时候，我不动了，不挣了，不扎了，只是有着多余的自然行为，我只是流着多余的泪，像待宰的牛羊流着多余的泪。像河一样的眼泪，像眼泪一样的悲伤。吞噬我。疯狂吞噬我。接受了。我全盘接受了。　　　　她肆无忌惮的棍子，打在我皮肉上，我在门外像要死一样，没有了姐姐，我还想等谁救我。没人理会的小草，被火烧。我不想将肌肉绷得紧紧的了，让她打吧，我累了。我相信，我没有所谓的未来。我的心脏一定养着一条肥硕贪婪的虫子，狠狠地吃掉我的肉。然后只能等待着腐烂。恶臭。　　好痛苦。并不是肉体的疼痛。而是一种无尽的绝望。　　我把自己抱紧，我那狠心的母亲还觉得不够，我之前哭闹，现在我一动不动，可接着我又要哭又要闹，并不是伤口又多了，而是逼不得已。我的害怕超出了疼，所以我只能歇斯底里，像个神经病一样。因为我妈居然将我装进麻袋里。还要将口子系上。那个麻袋曾经装过番薯，里面还有地里的泥沙。　　太害怕，所以我拼命抓，像电影中将活人做成木乃伊一样挣扎，我撕不烂这破麻袋。我听见我妈说：“看你怕不？我就不信找不到治你的法子！”　　“顾心尚！你死定了……”　　　　声音像包裹我的麻袋一样密不透风。浓郁的黑暗。　　要死了吗？　　要死了吧。　　终于还是走到了最后一步。　　一个人。孤军奋战。孤立无援。　　2009年的顾心尚。最后。心如死灰。　　……　　……