每夜独自睡在那间小屋里，已经忘了是哭过多少回，在他们的房前徘徊了多少个夜，才从夜夜的心惊胆战到最终的习惯黑暗，也许我甘于孤独的性格，就是在这一夜夜的独自孤寂中养成的吧，毕竟习惯的力量是伟大的……
恨是一天天累积的，她对我做的如果只是那些平常的打骂，我早已经习惯了，如果那次她没那么过分，我可能还是卑微的活在她的阴影下，任凭她棍铁加身不懂反抗吧……
可是她千不该万不该要我当着他朋友儿子的眼前，脱光了衣服任她抽打！！即使那只是个8岁的男孩！可我已经11岁了！我已经知道什么是羞耻！我恨！好恨好恨……那一天终于明白了什么是屈辱……
蜷缩在角落里，早忘了的哭喊从嘴里叫出，一声又一声的求她放过我，我再也不去见我妈了！我错了！我错了……
是的，我错了，错不该偷偷的溜去见我妈还带着她朋友的儿子！我错了，错不该告诉那男孩我有两个妈妈！我错了，错不该去相信这个男孩不会去向她告状！！我错了！错了！错在去相信除自己之外的人……
很痛，很痛，身上的心里的……这些痛，这些屈辱！
哭累了，哭睡了，想让自己遗忘这次的屈辱，但是却抹不掉心中的仇恨……
真想杀了她……看见电视里那小女孩把老鼠药放进水杯里，端给了她爸的女人时，我笑了，我也可以不是吗？谁会怀疑一个11岁的小女孩呢……每天总是寻找着机会，可我找不到老鼠药，谁让我养了猫……
我不明白，老天真他妈的不是人，为什么该死的没死不该死的……却死了……
抱着我的猫看着它慢慢咽气，我却无能为力。这可怜的朋友，我在这个家除了爸，唯一的心灵寄托啊……
它死了，吃了被老鼠药毒死的老鼠……
为什么……为什么我要找的东西却被我在乎的吃了，我恨的却还活的好好的……命令保姆把我在乎的丢进垃圾车……哭碎了却还是很痛……很痛……
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，曾益其所不能……
我不是什么斯人我只是平凡人，一个从三岁到爸爸跟她离婚时十二岁，被修理了九年的平凡人……九年啊！多少个日日夜夜，多少次伤心落泪，多少次被折磨与欺凌……
我其实很佩服我爸的，这女人不仅善妒还最喜欢无理取闹，两个字就能形容泼妇！爸爸的朋友全被她得罪光了，可爸爸竟然还能忍受她九年！我真的非常、非常佩服他的忍功！最终，他在她没把我虐待死或我杀了她之前觉悟了……可喜可贺！
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