但人不可能永远活在浪漫的情绪高潮体验中。
不是男主不愿意，而是实力不允许。为了养家糊口，更优渥的生活，更体面的名、利、地位，男人不得不面对竞争的激烈、职场的压力，现实教会男人这种生物，天性更关注需求、欲望、利益等实际层面的东西。
在外面，男主累了，就特别渴望回归稳定、安静的家庭生活，熙熙攘攘的浪漫都可能是一种喧嚣，让他得不到休闲时空里精神上的休养生息。
女主在感情上的期待一直没变，却感觉男主的变了，变得与自己的不再那么契合，产生了差异——她要“从前的美好时光”，他要“家庭的责任感”。
婚姻最大的讽刺就是：本以为嫁给了爱情，实际上嫁给了生活。
其实男主变了吗？并没有。
很多男主婚前的表现，只是为了迎合，怎么可能一味活在女主的浪漫剧本里。况且今天能提供情绪价值，未来不一定。今天能为你提供，明天就能为另一个她提供。
男主在用光了耐心和爱心之后，觉得婚后不需要像婚前那样无微不至地追追追了，这个时候女主的落差就大了，感觉男主婚前婚后两副面孔，甚至产生走不下去的念头。
其实男主在婚前婚后，作为男人的生物本性始终没变。
女主发现了这些真相，才在婚姻里失望甚至绝望的：
本以为男主和她结婚，是出于同样的深情厚爱、不顾一切想跟她共度余生，但事实上女主不过是男主在利弊权衡后的最佳抉择罢了；
即使两人在一起时间很多年了，自己也不可能是第一位，随着时间推移，事业、父母与孩子都可以排在女主前面，成为更优先考虑的因素；
男主可以理性到，让结婚与爱不爱之间没有必然关联，他只在乎跟某个异性在一起能否满足他的需求，至于爱不爱的不重要，不爱也可以；
双方深度的情感共鸣这东西，于男主而言，有则当然好，但不是必需品；
对男主来说的必需品，是在这段感情中能获得什么利益，满足什么欲望，付出什么代价；
男主多数时间都在理性地权衡利弊，女主却在感性地要求情感共鸣，双方都调整对于感情和生活的预期，才是解决之道。
不是男主在感情上冷却了敷衍了，也不是缺乏共情能力了，而是他没把这份共情能力用于婚姻和情感当中。
婚姻都给了女主，男主就以为感情稳定了，项目完成了，就不必再花心思去维系情感需要了，相比之下，还有更多其他重大项目需要他投入。
夏琼依就清晰地记得，陆泽瑞跟她讲过，他和墨宝妈咪之间的变化过程。
所以，好男人并不一定会是好伴侣。
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