又一次跌落，又一次坠入谷底。
我再一次变得一无所有，无所依靠。
自那次4X100接力失败后。
我不敢对任何事情怀有奢望，故而不敢付出任何努力。我第一次意识到了，努力不一定会成功。
这意味着连自己都不能够相信……那我还能凭借什么去跟别人站到一起去呢？
“孤独的人总是害怕迈出第一步”，我想这恰恰相反，尝试过太多次才会明白自己与别人的差距，没有人是第一天就泄气的，人不会生来就孤独，但有些人会注定走向孤独。
“有那么一刻，我真的以为你会变了主意不来。”
这老鬼还在嘀咕些什么？怎么可能......呵，我身上的伤口还是出血了。
血液从腕上向下垂涎成线，流出以后便收不回来。
我并没有去看小龙母亲的脸，我只知道我的血流了很多很多。
凤家人的血液能治愈很多身体上的缺陷，从小体弱多病的我对这一点深有体会。
在我习武之前，我娘几乎每天都给我放血愈疗，听她说我道魂被抢差点断气的时候，我就是被这样救回来的。
即便在这次之前我从未用过这种手段，可她沧桑憔悴的样子也已经刻在了我脑海里的每一处。
对一个外人用得着如此吗？
这确实是小题大做，但我真的很想试上一试，我不认为这是什么自毁行为。
比起不想去偷方家的丹药或拜托方爷，我更想切身感受我娘曾经为我所受的苦。
用这种方式来缅怀她吗？
这并不能够。
除了让身体脱力以外，我甚至连腕上的痛感都没有感受到。
差不多了，也不需要多久，他母亲的气息很快就恢复了正常。
我运转了武魂合上了腕上的口子。
出了帐篷之后，我反复嘱托了小龙，让他用布将他娘身上周围余下的血迹擦干给我，我好一把火给烧了。
除此之外，临别之时我也反复用风元素向内部检查过了，直到自己闻不到血腥味了，才侥幸离开。
对于小龙和他娘这样的凡人，我自认为可以掌握他们身体的基本状态，我不认为在我放血的时候他娘是清醒的。
还在帐篷里的时候，我停下放血后并没有立刻就走，而是仔细看了余下的没被吸收的血，我想我并没有放多少，一个凡人跟本要不了我放多少，一块布完全能擦个干净。
这是我最心安的一点，却直接变成了沈家向东家指认我的手段。
若我能早点知道小龙和沈家的血缘关系，我应该能想到沈家主的风流行为并不完全出于欲望，沈家可不缺好看的婢女，但为什么沈家主会选她？
我想我终究还是吃了没文化的亏，哪怕不知道沈小龙的血缘关系，光是知道他娘这么个工具体质，我也不可能那么肆无忌惮地给一个外人放血。
没有任何生活的底蕴，做事情才总是会出乎意料之外。
身世并不是我能决定的，至少在那个年纪的时候，我还没有办法对现状做出任何改变。
六年过去了，到现在我似乎也依旧什么也无法改变。
“所以现在再看看我.....和初次见面时，那个慌慌张张的我没什么不同？对吧？”
我很想这么说，似乎在很多时候我都这么说过，但仔细想想，好像也只有自己能听得见，我确实应该不曾对任何人说过这句话......
我是真没想到，一个愿意跟我说“懂我”的人居然是一个要害我的人，还一直逼逼叨叨，懂个没完，经典顺风开吹，开始拿他的经历放我身上套。
“年轻人果然还是应该做年轻人该做的事，顾及那么多最终还不是不愿做出选择？天真的认为自己能得到一切。”
我该怎么回他？谢懂爱强？我没力气说话，只能继续听他侃侃而谈。
“不说年轻的时候，直到几百年前，我仍像今天的你这样墨守成规，觉得自己对不起这个对不起那个的，作为“江州的良心”，我得对得起这个称号，我也想一直对得起这个称号。
可元婴期的修士只有一千五百年的寿命，而你知道吗我今年已经有两千三百多岁了，我自己都快没办法记清自己的岁数了，延寿的功法，长生的丹药，这是我这几百年来一直在找的东西。真正大限将至的时候，我远没有想象中的那么豁达，不然也不会记不清岁数。
若是到了元婴之上的化形之境，我仍有七百多年好活，可自从我八百岁到元婴之后，剩下的成百上千年里，我甚至连那化形之境的门槛都无法摸到，明明是那么的近在咫尺，那天赋悟性那么差的徐来都能做到……
我这辈子没求过谁，做事情从来都是问心无愧，更不屑与那些歪魔邪道为伍，都说善有善报，可天赋悟性这一块老天就是不开眼。
也许你听着很可笑，但你仔细想想，你这样自我感动到头来却连命都活不了，你难道就这样甘心吗？你要是甘心，你一开始在犹豫什么？
所以你没资格来评价我什么，两千三百年来，我对东南修士付出的已够多。
到头来他们也只是给我安了个头衔来套牢我！我什么也没得到！你能明白吗？为了活下去，去低三下四地乞求别人！看别人假模假样地帮你，那满嘴虚伪的样子！
也许在世人眼中我步入邪道当天诛地灭，但直到现在我依旧问心无愧！这……就足够了。”
像是情绪发泄完以后精疲力尽了，他动作变得缓慢，有时甚至会停下来顿一下。
每当这时我都会给他动几下眼珠子，让他猜猜我什么意思。
不为别的，也不求他良心发现，只希望他能多想一点，让这老东西晚上睡不好觉。
问心无愧？真问心无愧有必要对我嚷个半天？
要不是我现在没力气说话，我高低得跟他整个两句，真觉得对别人说谎话，把自己的偏见重新整理一遍，就能把自己给说服了啊？
真要有用的话，我早就……
我早就……一直明白的，我是个不讲道理的混蛋，无论别人怎么对我伸出援手，我也只会胆小地缩在自己那一亩三分地中，然后告诉自己不会后悔。
打着键盘看着屏幕，像是驾驶宇宙飞船那样逃离这个看着不宜居的星球。
我很早就掌握了这样生存下去的方法，用电子屏幕来帮我看清这个世界，看我不断地上升，然后越陷越深，再也无法返程。
我再也没有能力劝解自己，无论再怎么弥补，人生的道路上我也只能越走越偏；我知道我错了，所以我更不敢回头。
犯错了就一定会有惩罚，而一无所有的我无法偿还任何一个过失。
我无法重新开始，所以我总是逢人就说，说我……
“还好。”
我很卑劣……只是希望别人也可以像我这样活着。
所以，我会跟别人说，“还好。”
“我是不知道你一天到晚盯着个电脑干什么？”
那还能干什么呢？除此之外我还能以怎样的方式生活下去呢？
我不知道。
就让我一个人这样下去算了吧。
面对父母的责问，我也只能用嗯嗯啊啊的语气词来拒绝他们的每一个请求。
除此之外，就像他们所说的那样，“除了嗯就是嗯，也不知道说点别的。”
还真的是不知道我以后该怎么办，有一天算一天吧，也许一切都已经无所谓了。
“好烦，真的好烦。”我只能在心里默念；不像我哥那样，可以直接说出来。
也许他是在烦我吧，如成年后他终于跟我说的那样。
坐在地上的石阶上，看着他越发深远的背影，他终究还是要离我而去。
真的要离开吗？我想不通，想不通自己为什么不起身去挽留，更想不通自己为何不也离开。
物是人非，我留在这里能等到谁呢？
等着过去，围绕在我哥身旁转的那些人吗？
等自己拖了我哥的后腿，然后被嘲讽吗？
在我眼中，我是什么？
我给不了自己一个答案，我什么也等不到，也什么都找不到。
坐在观众席的石阶上，我褪了色，一动不动地杵着，与街头装饰用的铁制雕像没有区别。
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