“得去外面窗户那里看。一会会离得更近一点。火车要拐弯。”于洋看着手机地图，指着车窗外远处的轨道。
我们三个并排对着窗户站着，静静等待着青海湖的绝美。
我没有勇气来写青海湖，因为我是如此零参与感的观赏。我看到了青海湖的青绿，看到了青海湖的广博，看到了青海湖的宁静，可我也只是看到这些而已。
我拍了青海湖，发给我老公，告诉他我们在回程的路上。他回我，下次我们一起去。
很多年前，我们还没有孩子的时候，他曾从我们家一路自驾摩托骑行青海湖，历时六天。当我下班看到风尘仆仆归来的王者，疲惫不堪、满脸风霜，虽只过了六日，确像老了六岁一样。他一见到我就想抱我，可看到他脏兮兮的衣服，我有些抗拒，我那时还不明白他的激动和思念。
在过去的六天里，他看到了我不曾看到的惊世风景，经历了我从不曾有过的独立的体验，这一路上不仅仅是勇气的挑战，更是对自我孤独的深刻领会。
只是，我那时不懂。
我坐在他后面环抱着他的腰，他载我一起回家。晚上洗漱干净后他已经迫不及待地和我翻云覆雨。
四五年前的回忆和此刻眼前的青海湖一样充斥在我脑海里，那晚我俩欢愉的呼吸声充斥在我耳畔。
侧过头看一眼于洋。
给他发消息。
我是胆小鬼。我也是个坏女人。
星星和你都知道。
他看着我，此刻并不方便说话。
我不知道他是怎么想的，我并不想为了于洋解散我的家庭，我应该好自为之。
我回到自己的上铺，直到到站下车，除了上厕所，我再也没有下去过。只一心看那本《江城》。
后来，于洋将《一颗铜钮扣》还给我的时候，我们才说话。
说了什么，也就几个字。
给。
好的。
谢谢。
没事。
再见。
嗯，再见。
到了车站，我们分道扬镳，因为和他们两个不顺路，我自己打车回家了。
希望一切如常。
希望一切都被夜空吞噬。
可只我希望又有什么用。
“我那晚就知道你只会给我一次机会，你只会给自己那么一次放松警惕的机会，我知足了。希望你幸福，再见。”
我看了一遍又一遍，一条条删掉我和于洋的所有信息，并将他的账号等一切都删掉。
我是个坏女人。
我很爱于洋吗？
好像并不。
我很讨厌很想逃离我老公吗？
好像也并不。
我原本就水性杨花很多情么？
依然并不。
那我是怎么了？夜空下陶醉于于洋的吻是真实的。
那难道是我的阿特曼吗？
我在那一刻得到的治愈和满足是不容置疑的，美丽的花朵开在我们的双唇之间，星星闪烁的光映在我们互相环绕的脖颈间，我感受到他身体的变化，他慢慢的想要进一步探取，被我拒绝后并没有再尝试，而是给予我再给予我。他似乎坐在我的心尖尖上，细数着我这些年的委屈和愤恨，然后一点一点一张一张帮我熨帖，平衡。
我违背了伦理道德，却在那一刻治愈了我自己，而后又陷入无尽的反思中。这到底算怎么回事？灵魂的出口？
我知道，我的脑子里需要将那一晚通通忘记，最好腐烂、化为灰烬。
我摇下车窗，让冷风吹在脸上，让冷风吹散记忆。
在很多人看来幸福美满的家庭在等我回家，孩子们在等他们想念已久的妈妈。
神迷的羊湖，再见。
美丽的纳木措，再见。
永远的LS，再见。
还有，再见。
坏女人，再见。
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