小时候跟着母亲捡垃圾，还有一个比我还小一岁的妹妹，父亲不会定时或按月支付抚养费，母亲靠捡垃圾养活我跟小妹，那个时候，十几岁的哥哥姐姐已经出来社会干活，那是一个鸭厂，专门给冷冻鸭子清洁加工的一个比较大的厂子，还包吃包住，有空的时候，母亲会带着我们到那里去找哥哥姐姐玩，或者让我们去找爸爸要生活费，可是，那里一个月才1200左右的工资，在那个时候已经是很好的了，记得有一次，爸爸给了我5块钱，我以为这是一张很大的钱，他就叫我离开这个厂出去会母亲回去，我很高兴，因为我觉得这是一张很大的钱，我把钱拿给母亲，我以为她会很高兴，但是她却好像很生气，说能买什么，随后便骑着三轮车带着我们离开了。
现在的今天，中国的高速铁路快速发展，中国的大地图?里中国板块就像一只公鸡，高速铁路就像流动的血脉，不曾知道，10几年前还是小乞丐的我们是怎么在建设铁路的架桥下乞讨为生。由于年纪太小，但这段记忆却一直保留在我的脑海里，当时的我，才7岁不到，但捡垃圾却有了小几年的乞龄，母亲冒险走到架桥下去捡固定架桥用的铁锁和铁块，有的时候工人为了方便会把这些往下丢，架桥下全是泥水，还有些许深，周围都被围栏了起来，禁止入内，我拼命地喊母亲上来，她好像着了魔一样地狂捡，越捡越进去，但是，我孩子般的心性也没坚持多久，就跟旁边的小朋友玩了起来，直到我们说着笑着，小朋友告诉我，那里有个人在哭，他们都在笑，我也跟着他们笑了起来了，当我看到是母亲的时候，她正被几个壮汉围着，一边有人拿走她的袋子，一边还有一个人按着她不让她走，另一个人坐在她的面前，扇她耳光，我不笑了，我看着看着，我心里好难受，我开始大声地哭了，旁边的小妹，见我哭了也跟着我一起哭了起来，但是他们还在教训母亲，没一会，我看到母亲也哭了，她说她以后不敢了，真的不会再来了。也许也是这件事情的埋伏，让之后读书的我在做梦的事情都在不断地回忆着这件事情，好恨当时自己那么小，好恨他们打了母亲，好恨母亲哭得好委屈，好恨好恨他们，所以当时，母亲走了以后面对我们还是装作没事的样子，以至于我们过一会儿玩着玩着就给忘了，可是，当时的我内心有那一刻是要好好学习，做他们的领导，把他们都打一遍，为母亲讨一个公道。但是，我等了好久好久，才开始上学。我等了好久好久才长大，但长大之后伴随我的不是与日俱增地能力和改变事物的影响力，而是更加怯懦的心，我曾把这件事告诉哥哥姐姐，但是她们好像并不觉得有什么，给我搪塞过去了，我还告诉了爸爸，但是，也是一样的结果，读书以后，母亲跟我和小妹留在了老家，照顾我们日常生活，她的精神也开始变了很多，我的记忆也越来越好，她不时的会说胡话，凌晨自言自语，睡不着的时候，想好多的东西，想不开的时候会骂人会说人，会把我和小妹给揪醒，我时常被这样的行为而困扰，我不喜欢在家里待着，我喜欢看电视，喜欢去别人家吃饭，喜欢去别人家玩，她知道我老是往外面跑，会半夜打我，警告我，我每次都会满口地答应，然后又会跑出去看电视。
但是，她好像也对我很好，当她关心我的时候，我会感动到落眼泪，我会很愧疚，她温柔说话的时候，我觉得她好像一个妈妈，这是妈妈才会有的样子，我最喜欢她在我放学回来的时候煮好香喷喷的米饭，炒好一碗空心菜，没有空心菜的时候会准备一罐辣椒酱或者番薯叶，就着米饭是最好吃的了。姐姐回来打我的时候，她会知道我的委屈，她会抱着我安慰我，叫她别打，说我还小，不懂事，姐姐嘴里也会说着我也说过的话，她都这么大了，还不懂事啊。你别惯着她，但是我就是喜欢她保护我的感觉。
长大以后，出来了社会工作，我一离开家，我从来就不会想念家，姐姐会问我，她以前刚离开就会想念家，会偷偷地哭，问我会不会这样，会不会想念母亲，我说，我不会，有什么好想念的。其实我的心里是巴不得永远别回家。因为这个家给了我更多的时候是负担和沉浸地压力。还有很不好的回忆。我也会心疼母亲，但是，我却无法改变她的思想观念。我们姐妹总是会说父亲，是父亲把母亲逼成现在这个样子的，父亲也不怎么为此发表过什么言论。也许是愧疚也许是不以为然吧。在写下这篇文章之前，我也觉得是父亲的过错，担不起一个家庭该要的担子却留下那么多个儿女。但是，在写这篇文章时，我觉得，第一反应是好累。不想奋斗，不想努力不想思考，如果这个世界早一点带走我的生命就好了。
因为此时此刻的我，一直想死的心态，因为一个男孩子的出现而改变了，我以为我会一直孤独，会一直这么过下去，因为我跟哪个男孩子都没有想要在一起的想法，就算有，也只是心里想想，从不曾表示过，我知道这将意味着什么，也知道不喜欢就是不喜欢，我分得清欣赏和喜欢，也分得清喜欢和爱。但这个男孩子，我看到他的眼里会因为我的出现而变得亮晶晶，会变得很有神，会变得很开心。他也曾有过心结，这是他愿意透露给我的，他愿意让我触摸他的逆鳞，虽然我不是医师，但是，我们这么沉沦了。
我会问他，你分得清喜欢和爱吗？会问很多很多，他也会去了解我的内心。我们没有轰轰烈烈的爱情，但却有着一丝丝常人的平淡快乐。跟他在一起，我会忘掉很多不好的东西，我会很开心，很快乐，他的眼里还想从前一样有我的影子。不是我逼着他看，是他想不自觉地看。
就算以后不在一起，我想，这辈子，我也不会再找另外一个人了。我不会像彬彬一样为了快活可以把不让自己满意的男人随时分手，为了追求快乐，和真爱要求找到一个满意伴侣，她的情伤总是在伤了之后治愈一段时间又恢复过来了，但是，我相信，内心同时也会少了一份热情，这份热情不仅是对爱情的激情，还是对生活的热情。即便她表现得再怎么稚嫩和无知，也无法掩盖她对某些事物的敏感和言语间透露的锋利。我们不再联系了，但我们的友情还在，希望她以后尽可能地寻找到自己的快乐，而不是单单快乐。
当压力大过心里能承受的负担时，眼泪会抑制不住地流。哭完了就又站起来继续走。
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