一个月总有一两个周末，杨宇宁会来接我去他们家吃饭，像今天一样。他母亲会煲各种各样好喝的汤，对我慈详而亲切。
交往半年来，我在他家人面前，一直是个乖女孩。活泼的个性，孝顺，体贴，温柔。我一直扮演着这样的角色，有时自己都信以为真。
只是在一些突然惊醒的深夜，会歉疚现在的幸福。这不是真实的感觉。
一个沉稳平和的柳小原，一个享受着爱和被爱的柳小原，忘记了曾经来时路的曲曲折折，忘记了生命中曾有过的桀骜不驯和浪漫野性。
悯生，是吹过寂静旷野的风，和我相遇，是青春岁月的回响，是心底深处的秘密。
我不曾对谁讲起过他，他不是活在我现实生命中的人。
像无数次出现在梦里的那片浓密的古老的原始森林，隐匿在天涯的黑暗一角，包容了关于他、关于我的一切一切的过往。
（三）
十八岁的少女，穿着俏皮的碎花布裙，任性而张扬地在雨后的青石板路上跳跃。一条一条的狭窄的小巷，逶迤在青砖黑瓦的房子间，错综交汇，构成江南水乡特有的水墨图。
桑园是生我养我的故乡，我爱在那些斑驳交错的石巷中奔跑。累了便坐在任何一条毗近的小溪边歇个脚，或是敲开路边任何一家有着斑驳门漆的木门，热情的邻里便会递上甘甜的水。
这里有着淳朴亲厚的民风，令人甘之如饴。
父母经营着一方从祖上传下来的园子。每天辛苦地劳作，看着满园果实换来一家丰衣足食便觉满足。他们生活在这方圆十里的地方，对外面的世界没有太多了解。他们和邻里关系和睦，儿女绕行膝下，过得平实而安宁。
长大后的哥哥，有着父母一样的敦厚性格。像祖祖辈辈脚踩的这片土地一样踏实。哥哥成绩很好，是小镇里第一个考上大学的人。父母对他寄于厚望，希望他去更广阔的天地创一番事业。
而我，从小古怪任性，不爱学习。最喜欢的是在桑园里爬树，桔子树低矮，枝叶繁茂，爬上去躲起来不易被找到。到了丰收的季节，满树的桔子触手可及，汁水饱满甜蜜，可以吃到饱。
父母是传统的中国式家长，认为只有读书考上大学才有前途。对于不爱学习只爱看杂书的我，屡教不改后就渐渐把希冀全转移到哥哥身上。被放养的我也更加乐得自在。
高考落榜的那年暑假，我告诉他们，我将去西藏旅行。
因为一部叫《红河谷》的电影，我迷恋上了那个叫XZ的地方。我看到了飘雪的壮丽的圣山，如同明镜一般的绿色的湖水，和幽暗神秘的原始森林。十八岁生命里从没见过的景象激起内心深处最原始的渴望。
我一定要去那里，态度坚决，神情冷静。
落榜后，父母对我小心翼翼。尤其是我妈，对我既无力劝服又忧心忡忡，最终到底做了让步。
就这样去了一个叫XZ的地方，认识了一个叫悯生的男子。开始了一段未可预料的旅程。
（四）
今天在杨宇宁家里的这场小型party格外热闹，无怪乎他母亲老早就嘱咐我要打扮打扮，盛装出席。
我听话地穿上了最爱的一条小黑裙，精致典雅，又不失活泼俏丽。轻施粉黛，听任杨宇宁牵着手，由他母亲领着，认识他们从美国回来的老朋友。
我知道这种仪式的意义所在。所以我始终保持微笑，谈吐得体，应答自如。好好地扮演一个角色，时间久了，也不会觉得是在扮演。
更何况杨宇宁的体贴和爱护，一直让我温暖。
很早很早我告诉过悯生的，我需要很多很多的感情。
有时我觉得我的心智在不断地丰富，可是身体却跟不上它的生长，我会时而勇敢时而怯弱，时而顺从时而叛逆，时而信心百倍时而心如死灰。撕裂的情绪一直在拉扯。
我告诉悯生，我想找个恰当的方式，寻找生命的出口。
在若干年后，另一个人给了我曾渴望的幸福感。只是心境已非十八岁的清彻透亮。
我喜欢杨宇宁，也会努力让他的家庭喜欢我。有时候逻辑就是这样简单。
回来的路上，走在江边，夜晚清凉的风吹去了脸上微微的醉意。每次小酌后我总是格外清醒。常常在这样的时候，记忆会在深处若隐若现。
“今天喝多了吗？现在有没有不舒服?”宇宁摸摸我的额，担心地问。
“我很好。真的。”我握住他温热的手，把它放在脸上轻轻摩挲，暖和地，柔软地，令我心里平和。
过往多年的岁月里，我很少有这样的心境。
碰到能给自己平和安全的男子不容易，我应该满足，应该珍惜。我妈总这样说。
可是，安全感到底是自己给的还是来自他人。我不明白。
当年我妈不同意我去XZ工作，说一个女孩子去环境那么艰苦的地方图个啥？当然她依旧没能改变我的心意，索性有好几年致气，不怎么联系我。近一年多来，她到底原谅了我，我们母女几乎在所有重要的事情上都没法达到认知一致。但，毕竟我是她的女儿。
“小原，我知道你有时并不真正开心，你的心里有我无法抵达的地方。”杨宇宁语气里难掩无奈和惆怅。
“没有，我真的很开心。宇宁，我喜欢你的家人，我知道，因为你，他们待我很好。”
“他们确实很喜欢你，而不仅仅因为我。他们希望，不，我希望，我们能真正成为一家人。”宇宁揽住我的肩，真切又坦诚。我可以从他黑色的眸子里看见自己。
光阴交错。曾几何时，我在悯生的眼里也看见过这样的自己。
我深深地抱紧他，突然觉得眼睛湿热，闭上眼，仿佛回到多年前。
岁月流转，奇妙轮回。
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